Salut a tous je vais faire un nouveau post ou ont va bien rigoler alor je vais vous poster des blagues et je vous dis bonnes rigolade.



1° Animaux

1°:

Deux chiens se promenent.Tout a coup , l'un deux se met a fretiller.
-Tu as vus , dit-il un reverbere neuf ! Ca s'arrose !

2°

Qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

3°

Quel est l'animal le plus heureux de la Terre ?
Le Homard , car meme mort on lui suce la queue.

4°

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marquer la ferme.

5°

Pourquoi le chat n'aime pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet rale.

6°

Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font sucer pas les cannards.

7°

Pourquoi certains animaux lechent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent !

8°

Deux chevres Baba et Babi sont sur une barque , au milieu d'un etang. (Que font-elles sur une barque , me direz vous ? Et bien , elles pechent , pardi !) Tout a coup , Baba tombe a l'eau , que se passe t-il alors ? - Baba coule et Babi bele.

TOTO

1°

La mere de Toto lui dit un jour.
-Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales a table ?
-J'aurais la delicatesse de ne pas te le faire remarquer !


2°

Toto prend un train avec sa maman.Sur la banquette d'en face une femme donne le sein a son bebe.
-Qu'est ce qu'elle fait , maman ? lui demmande-t-il innocemment.
-Ben tu vois , elle lui donne du lait.Lui repond-elle.
Une autre fois , dans un autre train ; il remarqua une femme d'origine africaine , bien grosse , et qui ,elle aussi , donne le sein a son petit moutard.
-Ooooh ! Maman , regarde ! Celui la est plus veinard , sa maman lui donne du chocolat !

3°

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure , et il dit alors :
-Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

4°

Toto demmande a son pere :
-Papa , qui m'a donner mon intelligence ? Le pere dit :
-Ca doit etre ta mere parce que moi je l'ai encore.

5°

C'est une conversation entre une maitresse d'ecole et Toto:
-Madame , madame ,est ce que je peut etre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maitresse :
-Mais bien sur que non , on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'a pas fait.
Toto :
-Eh bien , ca va alors ... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

6°

-Toto , douze bouteilles de vin a 6 dollars , combien ca fait ?
-A la maison , ca fait 3 jour m'dame.

VOILA JE VOUS EN RECOPIERAIS D'AUTRES BIEN SUR MAIS LA J'AI UN PEU MAL AU DOIGTS.

Pas mal, merci gaelus, dommage que ça soit pas posté sur le bon forum. Je déplace vers "Blagues en tous genre"
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*Décision de l'admin (Bjorn 'El Dwarf') enregistée.*

C'est l'histoire d'un type bègue qui rentre dans un bar, en été, car il a très chaud. Il s'approche du comptoir pour commander une bière et : "B-b-bonsoir je voudrais une b-b-b-b-b-b... hum *déprimé*... un café s'il vous plaît"

Il boit son café et ressort dans la rue. Il fait 100m et tombe sur un autre café... il rentre et demande : B-b-bonsoir je voudrais une b-b-b-b-b-bi-bi... hum *déprimé*... un café s'il vous plaît"

Il boit son café brûlant, et ressort. 500m plus loin, il y a un troisième café. Avant d'entrer, il dit plusieures fois à haute voix: "une b-b-b-bière, bière, bière." Bien entrainé, il entre dans le café, s'approche du comptoir et : "Bonsoir, je voudrais une b-b-b-bIERE, s'il vous plaît"
"Bien sûr" dit le barman, "une blonde ou une brune?"
"Une b-b-b-b-b-b... un café"

:afro:

Les guars ... vivent les blague ... jen ai une de palsangbleu ossi si sa vous interresse hihi c un ga ki demnade a un otre:"est ce ke un citron ca a des pates?" lotre lui repon ke non.Alors le premier de repondre:" palsangbleu,jai encore pressé un canaris?"...



*j sort pa* HUEH HUEH HUEH

EDIT (bjorn) : orthogaphe, stp, fais gaffe !

HEHEHHE,jai rien a faire je mamuze sur le forum ... lol elle sont assez bonnes les blagues surtt celle ac le pouce heheh...

Obsédé ! mdr

En voila d'autre :


1°
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les coucougnettes du voisin !
Bon chien!!!

2°
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

3°
Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette

4°
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
5°
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

continue tes séries, gaelus !

MAINTENANT CHANGEONT D'AMBIENCE ET PASSONT A DE L'HUMOUR NOIRE :

1°

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

2°:

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

3°:

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

4°:

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

mdr la dernière est énorme ^^

Apparament ycf aime bien l'humour noire donc je lui en poste d'autre.

1°:

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’


2°:

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison

3°:

- Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
- Albert, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.

4°:

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

ma préférée reste quand même celle avec les vaches...

Quelques blagues de toto suivie d'humour noire :

1°
C'est la maman de Toto qui dit au
papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux
appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le
coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui,
c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à
l'école!


2°


On demande à Toto s'il fait bien sa prière
tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle
?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

3°


C'est Toto qui rentre de l'école avec un
mot de la maîtresse qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la
différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une
explication avec lui à ce sujet" Alors la maman de Toto le prend par la main,
l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
-
Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève
-
Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
-
Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
-
Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte
- Bon,
Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller
à l'école!


4°


Quelques jours après la rentrée des
classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une
chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, la petite
voix de TOTO se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la
maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.


Humour noir

1°


C'est une maîtresse d'école en Angleterre
qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait
ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi,
William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon,
William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle
faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

2°

C'est trois vampires qui sont dans
un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande
un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux
autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau
chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une
infusion !
3°


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer
ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue
comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue
?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

trooo tes blagues, gaelus mais je préfère plus comme Bjorn avec les vaches ou d'autres encore : énigme......
Il y a un homme pendu à un arbre et il y a de l'eau en dessous de lui.......

réponse:il c'est mis sur un immense glaçon et il a attendu qu'il fonde....

Autre un peu nulle mais tjrs une blague::::
Toto va à l'école et son prof lui demande de compter jusqu'à 10....alors Toto compte : 12345678...et 10. La prof lui demande où est passé le 9, et il lui repond qu'il l'a mangé ce matin!!!!!!!!

EDIT (bjorn) : fais gaffe à ton orthographe, ma vieille, on est pas sur un chat !

jvais passer pour une grosse dégueulasse mais j'adore celle du tampax en infusion...

j'ai une énigme :

Ce sont 3 nains qui vont à la mine... Le 1er prend une pelle et le 2e une pioche... Que prend le 3e ?